【段子】这样才爽！

[wetnose]

用打麻将的精神去工作，这世上恐怕就没有什么干不好的工作了。 那么麻将精神是什么呢？1：随叫随到，从不拖拖拉拉；2：不在乎工作环境，专心致志；3：不抱怨，经常反省自己，唉又错了！4：永不言败，推倒再来；5：牌好牌坏都努力往更好的方向整；6：最主要是从不嫌弃工作时间太长；7 ：最最主要的是始终抱着赢的心态！

打麻将，要具备以下条件: 会说话 会沟通 会算账 会社交 会咨询 会看人 能熬夜 能早起 能受气 懂舍得 懂娱乐 得有钱 只要是在这个行业混几年的 估计不成精 也已经看破红尘了 你以为打麻将这么容易啊？........ 打麻将，我们 是认真的

[wetnose]

我特别讨厌用手机炫富的人。做人要低调。 （来自iPhone99s 12800G 钛合金碳纤维满钻乔布斯临终签名鳄鱼皮镶翡翠顶级vip定制限量瞳孔识别版土豪金客户端 VERTU镶他妈的1008颗钻石皇家M22香槟当洗脚水殿堂级客户端） 1分钟前 迪拜

[wetnose]

一女同事问大家：3减8等于多少啊。 一男同事一本正经的回答：―5。 那女的没搭理他。另一个男同事说：等于日逼。 女的害羞，还是没搭理他。这时候我说了一句：我的答案是 ―16。 女同事娇羞的问我，星期天有空没。

[wetnose]

今天在路上看到一个老头摔倒了，想都没想，果断上去扶。结果这老头还真的黑上我了，一口咬定是我撞的，最后无奈只好拿钱，于是我把钱包掏出来说：大爷，你看吧我这就300块钱，骗你我是孙子，都给你了。老头不信，非要翻我钱包看，当老头拿过钱包时，我果断上去一脚给老头撂倒大喊：抓小偷啊，抓小偷啊！然后果断掏出手机报警！

[wetnose]

那年初三快中考了，老师让我们以《——初三》为题写一篇半命题作文，大家写的都是《热血初三》、《奋斗初三》、《最美初三》等等，全班就我一个人写的是《大年初三》…

[wetnose]

年龄与手机号码 不可思议的准！ 大概花15秒吧, 一面读一面做，才不会失去乐趣。 [1] 看一下你手机号的最后一位； [2] 把这个数字乘上2； [3] 然后加上5； [4] 再乘以50； [5] 把得到的数目加上1766； [6] 最后一个步骤，用这个数目减去你出生的那一年。 现在你看到一个三位数的数字。 第一位数字是你手机号的最后一位，接下来就是你的实际年龄！ 奇了！怎么会這样呢？ 把这个欢乐递出去吧！ 这道数学题挺有意思 ,真是的太准了。 很神奇，发大家玩玩。

设尾号为x，(2x+5)*50+1766=100x+2016，再减去出生年份，等于100x+年龄。

[wetnose]

一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”
男人说：“有馒头大吗？”
女子说:“有！“
洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

[wetnose]

一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”
被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。
只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？！”

[wetnose]

一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，车站工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口！”
该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。
只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶吗？”

[wetnose]

他刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。
他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。
于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”
“你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。

[wetnose]

有个刚刚从财会学院毕业的年轻人看到一则招聘广告，便决定去应试。
见面后，年轻人问雇主：“请问您做什么生意的？”
雇主回答：“只是小生意。不过，如果在我这里工作，你不用担心钱的事，我给你每周五千美元。”
“五千美元！”年轻人简直不敢相信，“可是……您经营的只是小生意，怎么付得起这么多钱？”
“是啊，”雇主点点头，“你是学会计的，这正是我要请你帮我解决的问题。”

[wetnose]

大梁做了处长后，说话啰啰嗦嗦。
有次开职工大会，他代表讲话，先喝一口茶，看了大家一眼，然后不紧不慢地说：“现在有的人开会时讲话时好重复。我说话就不重复，重复有什么用？但话说回来，该重复就重复，不该重复就不要重复了。这是因为重要的东西一定要重复，如果不重复，就有人不重视。所以说开会不要重复，光重复，这会还开不开。所以说，开会不要重复，啊，不要重复。。。。”
台下呢，全睡觉了。

[wetnose]

现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水！

[wetnose]

谁说买不到船票就不让上船了，我用手机拍张自拍照，立刻就能上传。

[wetnose]

早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。。。

[wetnose]

在一望无垠绿意盎然的人生草场里，你是我忘情奔跑路上猝不及防的坑。

[wetnose]

和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。
我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？
他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？
我：你等我冷静一会。

[wetnose]

“你是不知道这天有多热啊，我刚在街上看到个长得跟你一模一样的家伙走着走着就化了！”
“化个毛！那就是我，妈的不知道哪个傻B井盖没关我掉进去了！！”

[wetnose]

有位歌唱家对朋友吹道：“你昨天来听我的演唱会了吗，我的声音那么洪亮！整个剧场都容纳不下了！”
朋友说：“虽然我昨天没去听，但是我看到观众为了给你的声音腾地方，一个个都走了出来。”

[wetnose]

“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”
“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？”
“是”

[wetnose]

某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

[wetnose]

漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

[wetnose]

一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

[wetnose]

“老板，这件夹克多少钱？”
“1000”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”

[wetnose]

“老板，这件衣服多少钱？”
“15块！”
“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”