搞笑段子

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中国人很早就发展出了完备的计数系统、算数方法，为什么没有进一步发展，到最后却是西方人先发明了计算机？

中国一留学生去美国超市打工当收银员，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出手机打开计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“cloud computing？”

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他与她终于结婚了，他盯着她问：你能把结婚证丢掉吗？她奇怪的问：为什么要丢掉结婚证？他说：因为离婚的时候需要它[这是要逼死小清新的节奏么！？]

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灯泡灭了，我仔细检查了下，钨丝并没有断。我重新按下开关， 灯泡闪了两下又灭了。我问，你怎么了，不开心么。灯泡回答，等会儿，有个蛾子在窗外看我好久了。我说，那不挺好，有人看得上你。灯泡说，我不是火，别让她看错了，误了人一辈子。

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女儿上幼儿园，学写数字1。好不容易费劲巴力的写了个1，还是歪的。 她舅说她：真笨，连1都能写歪。 女儿瞪着大眼睛说：谁让你开风扇的，都把我的1给吹歪啦！

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上语文课时，老师提问：“小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。”老师说：“没‘礼’字呀？”小明认真的说：“咋没‘礼’呀？礼在包里呢，爸爸说没礼人家不办事。”

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昨天晚上喝了点儿酒，在公园的凳子上睡着了，第二天醒来发现身上有个毯子，心想碰见好人了。 撤开毯子，我TM蒙了！老子衣服呢，钱包、手机呢？？？！！！

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自从有了微信红包以后，抢红包已经完全摧毁了我的价值观。 以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了。。。 这年头1分钱都来之不易啊。。。

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摩托丢了，朋友安慰到：塞翁失马，焉知祸福？ 没准你不丢摩托，骑车出去撞死了呢！ 麻B的，有你这么安慰人的么？

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夏天，一对青年男女在谈情说爱，男友指着蔷薇花说：亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。 女友说：那我是花，你是啥？ 男友说：我是伴随鲜花的蝴蝶呀！ 女友说：我不喜欢蝴蝶！ 男友说：为什么？ 女友不高兴地说：你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。

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海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：不是俺姐夫，也不是俺男人！乙妇女：不是村长，也不是书记！一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的。

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孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融，孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃”。 爸爸听了还开心，夸孔融懂事。 爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？”

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和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。 于是我们就准备走，这时候那个导购员说：大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。 朋友来句说：我听你的晚上你跟我睡啊。

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我真不是偷的。。。
哥们刚买个破车，得有三四手了。。。
晚上一块喝酒，这哥们见夜深人静，加上喝大了，竟然醉醺醺的把车开回去了。。。。
第二天就被警察找上门了。。。
结果不是因为酒驾，而是盗窃下水道井盖，危害公共安全。。。
哥们后来回忆，当时开车在路上，听见“咣当”一声，下车一看，黑乎乎的掉了个零件，心想到底是老车了，零件都能掉。。。
然后费死力把那个井盖搬车上带回家了。。。。

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一招胜千招！
一哥们请吃饭，说是应聘上了一大型国企了，我们都替他高兴的，就问他面试难不难，紧张不紧张？他撇了撇嘴，无所谓的说：“难什么难啊？挺简单的，那面试官就问了我一个问题：你父亲身体还好吧？”

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一黑帮老大的包不见了，把小弟叫过来说道：别特么让劳资知道是谁偷的，知道劳资枪毙了他。 这时一小弟表忠心，拍着胸脯信誓旦旦的说：老大，包在我身上！ 一声枪响，小弟含怨而终……

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木子姐， 今天第一次听说你， 我就想试试， 我有一个问题， 5月的时候学车， 我和我的教练就乱上了， 他比我大19岁， 有家庭没孩子， 他说他的婚姻不幸福， 他很少回家， 他说他本来也要离婚的， 我真的特别特别喜欢他， 他也喜欢我， 他甚至还说要带我回家见他父母了， 6月的时候上了床， 7月末的的时候我决定离开他， 因为我还是学生， 我21岁， 我因为和他的事做其他都没心思， 但我一直放不下他， 他怎么会这么狠心， 说放下就能放的下， 难道他就只是为了得到我的身体吗？ 我要怎么放下？

答：女学员就像地里的韭菜，割完一茬还有一茬，教练大叔用的不是刀，是“婚姻苦，要离婚，见父母”三锄头，然后你就倒下了，他收完就走了。

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智叟：你在干嘛？ 愚公：我在移山啊！ 智叟：移山？你能移完吗！ 愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移。。。 智叟：那你有女朋友吗？ 愚公：艹。。。不挖了！

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儿子：“爸爸，我为啥什么都得听您的？” 爸爸：“老子是思想家，懂了吧？”

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一群警察去扫黄，推开一间房子，发现里面是局长和小姐在缠绵，尴尬极了，不知道怎么办？有一个警察比较机灵赶忙说：“局长辛苦了，这么晚还在做卧底工作啊！” 次日，这小伙就成了某某中队的对长！

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今天在写一篇作文突然笔就没水了，然后就喊了一声“谁的笔有水”，只听俩妹子喊我的有水，我的有水，于是我就贱贱的问了一句谁的水多？谁的水多用谁的？然后就听到一个说，我的是新的还没用过，一个说我的还是满的。请大家告诉我该用谁的？

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饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好……主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。

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真人真事。昨天坐东海航空的飞机从深圳飞沈阳，由于航空管制，飞机晚点起飞快一个小时……起飞后，前排一乘客问走过的空姐：“飞机能不能开快点呀”？“顺风的话能开快些”空姐的回答竟是如此专业………好一架顺风的飞机，瞬间心颤

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鄙人姓张，看糗百多了有时候给同事们讲个荤段子，内涵笑话什么的！现在他们都叫我黄师傅，我艹！！！

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小刘和老王在一起上班。一日小刘烟瘾犯了，兜里没烟去找老王。
老王从包里掏出一根，潇洒的把盒子丢掉了。
小刘一看没戏了，就回去了。
过一会老王烟瘾犯了，小刘想大家都没了。
只见老王捡起烟盒从烟盒里拿出一根，又扔地上踩了一脚。
小刘看得眼都直了。
又过了一会儿，老王又想抽烟，只见老王把烟盒捡起来又从里面拿出一根，然后把盒子揉成团丢了。
小刘后悔死了为什么没去检查一下，这下肯定没了。
又过了一会儿，老王又把揉成团的烟盒捡起来从里面扣出一根皱巴巴的烟。
小刘当场吐血，走过去把盒子抢过来撕开一看，真没了。
小刘刘发誓你丫能再拿出一根烟我把烟盒吃了。
过了一会儿只见老王从兜里又掏出一包烟，小刘一口鲜血喷了一地。。。

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一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是群主呀，想踢谁就踢谁……”