笑话段子大全

[wetnose]

孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。。。

[wetnose]

前两天一时兴起把收件人的名字改成了‘大河湖畔的夏雨荷’[doge]今天去拿快递，听到快递员在人群中喊了很久才反应过来是我的[害羞]人看我接下快递后说了句：“再晚点朕就要不行了……”

[wetnose]

记者到一农业产业结构调整先进乡采访。 在该乡最富的一农户家中，记者问户主致富的诀窍是什么。 他回答：其实也谈不上什么诀窍，如果真要我说，那很简单，就是乡里叫种什么，我就不种什么。

[wetnose]

结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。

[wetnose]

一天，坐公交车上班，身后一个熊孩子总是哭个没完，他妈妈实在是没招了，就对怀里的孩子说：“你这孩子再哭我就把你卖了！” 谁知这孩子哭的更厉害了，我实在是受不了了，回过头去问：“大姐，你这孩子怎么卖？” ​于是，整个车里都安静了，孩子也不哭了。

[wetnose]

今天去相亲，女孩问我：你有车吗？我说：没有，又问：有房吗？我说：也没有，最后女孩急了，我靠，难道你就是传说中的矮矬穷吗？我灰溜溜的说：不，我是现实中的。

[wetnose]

一个男人不小心把这样一条短信错发给他的老婆：今天是情人节，敬告您切记巩固老情人，发展新情人，保护小情人，提防知情人，祝老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不扰！快乐！ 老婆看后回复：请你先谈谈体会，并准确注明你的情人数量，上传有关部门，以便“妥善”管理。

[wetnose]

快下课了，老师说下课时手机剩多少电期末考多少分，班里角落一大神说老子带了两块电池，第二块还60%多呢。。。 讲台上的老师头默默跟了句：那是你补考的分数。。。

[wetnose]

听到一老头和一个年轻小伙的对话也是醉了，老头对小伙说：早知道你追的是我女儿，就不告诉你那么多泡妞秘诀了。

[wetnose]

老师 ：同学们，如果你们可以变成一种植物，你想变成哪种 ？小红：我想变成梅花，像它一样不惧风寒。小李：我想变成松树，不怕风吹雨打。小明：我想变成小草。老师：嗯 ？小草有什么特别吗 ？小明：今天你踩我头上，明天我长你坟上 ！老师：滚出去 ！

[wetnose]

班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……

[wetnose]

和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。说这领导人不错，哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。 当时鬼使神差有如神助的问了句：“亲爸啊？” 哥们喝的有点大，犹豫了一会说，“应该是吧，都叫了二十来年了。。。”

[wetnose]

一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！ 钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一 边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机 从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病， 哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了！

[wetnose]

一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气…全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了[doge]

[wetnose]

今天在店里犯困，一哥们进来说换钱，换五百，一百换一百。 我迷糊了。。。一百换一百干啥？ 哥们说打牌输了，刚去取了点钱都是新的还连着号。不敢拿回家，来店里洗洗钱。。。

[wetnose]

一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。

[wetnose]

校运动会上，他正在跑1500米，一妹子大喊：加油！跑第一名我做你女朋友！ 听到这话，其他选手全都停下来等他超过，结果你猜怎么着，那哥们儿立马撒丫子就往回跑，往回跑

[wetnose]

工作搞不好的根本原因不外乎三个： 一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人； 二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人； 三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人

[wetnose]

一天，一老大爷去医院打点滴，一个美女护士给他扎了九针都没有扎对位置， 护士说：大爷，您放心，这第十针我一定给你扎好。 大爷幽幽的说：姑娘，你是不是姓李？ 护士说：咦，大爷你是怎么知道的？ 大爷说：你就是传说中的李时珍吧！ 护士说： 不！大爷，我小名是杜十娘

[wetnose]

同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！ 司仪几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！ 司仪说：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿？祝他们白头偕老。

[wetnose]

刚刚处对象那会... 晚饭过后她说:乖！去把碗筷涮了，本小姐今晚让你好好爽爽。我兴奋地去把碗筷给涮... 婚后... 吃完晚饭她说:快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了...

[wetnose]

老婆：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”老公：“我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”抽空看看专家们的购彩意见吧"

[wetnose]

我同学上课睡觉，老师请他起来发言，他弱弱地说了一句：“老师，我不会。。”老师吼了一句：“能不能男子汉一点？”他先是愣了一下，然后一拍桌了,大喊：“老子不会！”“滚出去！！！！！！！！！”

[wetnose]

两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！” 另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。” 前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？” “不，我是备胎。”

[wetnose]

一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油，女的没急，反而对他微微一笑， 这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿， “啪”，美女扇来一巴掌，只听姑娘愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！”