【段子】这样才爽！

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题目：果然

小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词

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.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。

小朋友写：先生，再见!
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。

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题目：况且

小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了

[xiaolu]

.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。

小朋友写：先生，再见!
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。

题目: 先生

一妹妹在 QQ 聊天室里闲的无聊, 忽见一帅哥来到线上. 大喜.

妹妹: 是先生吗?
帅哥: 对, 是先生. 咱俩先生个孩子, 然后再聊.
妹妹: @$%()&^$!$%^I^$$*$@$^&$#@@ (咣噹一省, 晕倒在地, 昏死过去, 不醒人事)

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老师出上联：“生铁是铁，熟铁是铁，铁锤一敲铁打铁。谁能对下联？”

小明眉头一皱，计上心来，老师我对下联。老师：对吧。

小明：“男人是人，女人是人，床板一响人造人。”

老师：“滚出去！

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湿柴是柴，干柴是柴，柴火一燃柴烧柴！

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去店里买衣服，老板娘挺漂亮的。我一边看衣服，一边情不自禁偷看老板娘。她看我在看她，笑着走了过来：“看上了就去试衣间试试吧。”我听了大喜：“那我就不客气了！”说着就把老板娘扛进了试衣间。

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女孩怀孕了！母亲怒问：“到底谁干的从实招来！”女孩只好打了通电话…… 半小时后，一法拉利跑车疾驶而来，一全身名牌风采翩翩的中年绅士进入屋内。绅士礼貌的说道：“令媛怀孕，虽无法结婚，但我会负责任！如果生个女孩，我会留3家店面，1栋别墅及200万美金给她。”“如果生个男孩，我会让他继承2家公司再加200万美金。”“但如果流产了……”此时在一旁沉默的女孩父亲突然站起来，对绅士说了一句话，虽然只有八个字，却震惊全世界！

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教授与农民在火车上相对而坐。 无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我五元；你出一道题，我若不知，给你五百元，如何？农民同意。 教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授五元钱。 农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？教授苦思无解，无奈给农民五百元。 农民接过钱准备睡觉。教授追问：是什么动物？农民递给教授五元钱，然后睡觉了。

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一女同事刚拿到驾照就买了车， 车开的不是很熟练。 今天下班非要捎我回家， 在经历了N次起步熄火之后，车终于启动上路了，一路上开的还算平稳， 快到我家附近的时候， 这货说：你看我起步这费劲，一会到你家门口我就不停车了 ，我开慢点你跳下去， 然后再跑两步给我关上车门我去， 这哪是搭顺风车， 整个是在训练特种兵啊……

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昨晚打牌回家，输了五十块钱，老婆一顿数落，正巧小舅子也在，就劝我说：姐夫别郁闷，我姐说几句也不算过分，前几天听说有个人也因为打牌就因为输了十块钱，他老婆都没让他回家，大冷天在楼道里坐一宿。我听完就急了：那个也是我！

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男友带我去看演唱会，花几倍高价买了第一排的票，我非常高兴，抱着男友高兴地说：“亲爱的，你这次怎么这么大方啊？”男友一笑道：“待会你就知道了。”演唱会开始了，歌星下来和观众握手，男友疯一般冲了上去，握完了手缓缓的坐在我身边，伸开双手，笑着说：“你看，门票钱捞回来了！”他手里捏着歌星的蓝宝石戒指……

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我现在年薪五六万，真不够用的，听说国足队员都是年薪千万，我现在申请跳槽，加入国足，理由如下： 一、我也能不赢球；二、 我也不能带球突破对方球员；三、对方球员带球也能很轻松的把我晃过；四、面对对方球门，我也射不进球；五、我也接不住队友传给我的球；六、我也不能把球准确地传给队友；七、在场上，我也会吃口香糖；八、在场上我也敢骂裁判；九、输了球，面对媒体我也会潸然泪下，过后又像没事人一样；十、晚上我也能经常泡妞；十一、输球拿300万奖金，我也能脸不红地收下这些钱；十二、输球了我也会发微博，指责骂我们的球迷。

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他死后上帝对他说，“你要下地狱，因为你曾经盗窃，即使你是为了给你妻子治病。” 他说：“可以，不过我想去天堂看一眼我的妻子在天堂过的怎么样再下去。” 上帝：“你的妻子也在地狱。” 他愤怒了：“为什么，她是好人！” 上帝：“是她自己要求去地狱的，她说有你的地方，才是 天堂。”

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一老奶奶去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。” 奶奶说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。 摊主迅速又瞧一眼秤说 “一斤二两，三块。” 正当我看不过去想提醒奶奶注意摊主的秤时，奶奶从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭身走了…… 艾玛！这智商，姜还是老的辣！

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今天坐公交，看到一个老头和一个老太太坐一块，老太太靠着窗睡着了，老头看着老太太，轻轻的在老太太的脸上亲了一口，老太太醒了。这是个多么美好的画面，如果他们俩认识的话，就更完美了。

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不妨把WIFI密码设置成2444666668888888有人问你时直接告诉他密码就是：12345678

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年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”

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女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到。侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？”女友不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”女友淡定的答：“打了，当时就打了！”

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老师问：“有钱，任性”的下联是？”
学生答：“没钱，认命”。
老师哑然！
老师问："用一句话形容现代男人的婚后生活！”
学生：“娶了个祖宗生了个爹！”
老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”
学生大声道：“怕她们逛街”。
老师接着问：“那么为什么现在不裹了”
学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”

老师：“来来来、你讲课………

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幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然，男提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：鸡鸡!

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下楼买早餐的时候看到卖豆浆的是一位年轻漂亮的妹纸，长得也很清纯，穿着松垮的衣服，弯腰倒豆浆的时候走光了，我想着和她搭讪，就问：美女，你多大了？妹纸说：C罩杯，我。。。

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今天做公交车，前面有两个打扮妖艳的女人，其中一女的说“以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！”这时我旁边一位大妈说了句：“人家那么好为啥娶你啊？”我默默地为大妈点了个赞……

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俺，在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性！

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昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵，想了想，女人四十是（豆腐渣），想看看男人四十是什么 就点了.......服务员上菜：“男人四十，请慢用！”定睛一看，奶奶个熊的......花心大萝卜！